Форс-мажор. Побуждение. Книга 2 - Александр Павлович Быченин
Чёрт! Стоп. Вот оно! Вот почему меня с души воротит. Я, конечно, уже давно прошёл все классические стадии принятия неизбежного, но смириться с… ладно, пусть будет трансформой, превращением в нечто принципиально иное… хотя кому я вру⁈ Смерть это! Натуральная. Поскольку меня, моей личности, той, что считает себя Алексом Заварзиным-младшим, попросту не станет. И вообще не факт, что хоть какая-то личность придёт на замену. Или даже её зачатки. И избежать этого нет вообще никакой возможности. Да, могу сколько-то порыпаться — пока «сыворотки» хватает… ну, или она действует. Потому что кто сказал, что эффект от её применения не будет слабеть? Или в один далеко не прекрасный момент мощность стемсилоидного зова зашкалит до такой степени, что даже конской дозе «фармы» не удастся его «заглушить»? Вот именно. Отсюда и глухая тоска. И тяжесть на душе. И… по ходу, апатия? Ну и до кучи бессмысленность всей моей текущей деятельности в целом. Потому что мне от неё ни холодно, ни жарко. Сколько я ещё протяну, пусть даже и на «сыворотке»? Месяц? Около того, плюс-минус, потому что примеры перед глазами — «мародёры» кэпа Исихары. Их ведь отнюдь не «сыворотка» довела до цугундера, а её отсутствие. А также случайный фактор в лице (или что там у него под маской Нопэрапона?) чудилы-кремнеморфа. Два? Вот это уже вопрос дискуссионный. А три — так и тем более…
Упс! А ведь похоже, что у меня сейчас депрессия… то есть не принял я ещё по-настоящему свою судьбу. Так что маху ты дал, Лёша-кун, с текущей стадией. Не дошёл ещё до, кхм, кондиции. Депрессия, говоришь? По классической схеме это какой этап? Четвёртый, то есть предпоследний? Хм… вот это меня и держит, получается? Ведь если я сейчас активирую переход на планету, то это и будет означать… ну, принятие? Так-то логично… странно, кстати, что гнев с отрицанием мимо меня прошли. Иначе я бы такого наворотил! Или… как раз наворотил, просто не помню? И не совсем я, а… кто-то ещё, но с моего прямого попустительства? Собственно, именно по этой причине мне память и заблокировали? Ну, чтобы воздействие сгладить? Чтобы я, как только в сознание вернусь, не дошёл до цугундера в максимально короткие сроки? Если с такой точки зрения на ситуацию посмотреть, то всё просто идеально складывается. Ну да. Сначала тупо был не в курсе, потом боролся за выживание… а далее родное начальство вкупе с ближайшим родственником — папенькой — так скажем, подбодрило. И вот ты, Алекс, уже как огурчик. Ну, почти. Осталось один-единственный шаг сделать, правда, по дороге без возврата. Как там дед Боря в таких ситуациях говорит? Это есть наш последний и решительный? И не просто говорит, а даже мурлычет себе под нос. И мелодия такая… мотивирующая. Н-да… попадос!
А может, проще на всё плюнуть, и… эвакуироваться? «Слеза ангела» при мне, даже две — мажорский артефакт на шее, под боевым комбезом. Впрочем, только одна с нужным функционалом, но зато вполне себе действующая. Это я уже проверил на практике, причём дважды: когда с начальством общался, и где-то через сутки, когда Санёк переправил Кумо первый инфопакет с результатами мониторинга окружающего пространства, а в ответ получил одобрительное «молодец, симатта». И если артефакт сработал в этом плане, то почему бы ему не сработать и по прямому назначению, то бишь переместить меня в специально подготовленный «схрон»? Ну а уже оттуда меня батюшка выудит… чтобы заточить бедного Алекса, как ту принцессу из сказки, в башне со страшным драконом. И как можно дальше от стемсилоида, чтобы даже отголоски зова до меня не доносились! Только у меня вместо башни будет изолированный жилой модуль где-нибудь на задворках технического сектора Картахены (это в лучшем случае), или вообще собственная посудина, выведенная за пределы системы — от греха. Та же золотая клетка, по сути. Ну да, иной раз можно будет и на люди выйти, но тоже в тщательно загерметизированном скафандре… или спецкостюм какой-нибудь придумают, чтобы прозрачный был и народ не отпугивал… тьфу, блин! Уж лучше реально в пластиковом пузыре, тогда хотя бы соблазна «обнимашек» возникать не будет. А также рукопожатий, случайных касаний, и в целом интима. Н-да… ну и как так жить? А никак! Не жить, а лишь влачить жалкое существование. Вот почему у меня такое живое воображение⁈ Кстати, ау, подсознание! Ты точно этого хочешь, а? Или лучше мы с тобой побарахтаемся, хотя бы попытаемся ещё немножко пользы родному семейству принести?..
Ждите ответа, ждите ответа… хотя нет, вроде как попустило чуток… уже, вон, и курсором пошевелить могу! Работает аутотренинг, получается?.. Ладно. Почему бы и нет, если да? Попробуем ещё немного самому себе зубы позаговаривать… а ну-ка, стопэ! Да ведь это, никак, стадия торга⁈ А почему после депрессии⁈ Хотя, скорее, одновременно. Н-да… даже тут по-человечески не можешь, Младшенький! Всё бы тебе наперекор да поперёк! Да ладно, пап, ты чего⁈ Тьфу, м-мать! Приглючило. Нет, надо с этим что-то делать. И делать решительно.
Ну-ка, на чём я остановился? Точно, на дозаторе. Так вот, с ним всё пучком. Да и с организмом в целом, насколько это возможно при уже доказанном заражении стемсилоидом. «Сыворотка» работала, и работала хорошо. Помните, когда Санёк мне с перепугу дозу внеочередную закатал? Это он зря. В том смысле, что не было такой необходимости. Зато симптоматику зафиксировал и внёс изменения в аварийный алгоритм, так что больше подобное расточительство не повторится. Да, запас я собой взял минимум на полгода вперёд, даже для верности три тюбика концентрата тщательно припрятал… но вот где — пока не скажу. Ну да, излишне оптимистично с моей стороны, знаю. И это ещё очень слабо сказано! Но вот ничего с собой поделать не смог, подстраховался. Я даже чувствовал себя относительно неплохо — если не считать душевных терзаний. Но они, терзания эти, вполне объяснимы. Ожидание смерти гораздо хуже самой смерти, я в этом уже убедился на практике. Так и так я