Полдень, XXI век, 2003 № 02 - Журнал «Полдень, XXI век»
Между тем причина провала этих попыток лежала на поверхности. Давайте представим себе следующую ситуацию. Вы спускаетесь в лифте, он останавливается, и вдруг вы видите перед собой вместо привычного загаженного подъезда этакую незнакомую комнату с пренеприятнейшим существом посередине. И это существо на плохом русском начинает вам командовать что-нибудь типа «эй, раб, принеси-ка мне быстренько все земные сокровища и пару самых красивых девственниц в придачу». Ваша реакция? Правильно, назад в лифт, и домой. А если воспитание позволяет, то и в морду перед этим.
С точки зрения демона ситуация выглядит именно так. Ни с того ни с сего выдернули из высшего (низшего) духовного мира, оторвали от высших (низших) духовных забот, и на тебе — тащи сокровища земные да прекрасных девственниц за здорово живешь. Кроме естественного раздражения человека, простите демона, которого внезапно оторвали от дела, возможно весьма серьезного, а хуже того — интимного, никаких добрых чувств демон к нему не испытывает и испытать не может. Почему материализовавшийся демон должен служить магу? Он, демон, ничего, кроме беспокойства, от подобного перемещения не получает. Душа? Бросьте вы этих глупостей, как говорят в одном приморском городе. Это вопрос куда более высоких инстанций. Продажа душ, если мне простят подобную аналогию, — это переговоры президентов крупных стран, как минимум встреча министров иностранных дел. Вызов же обычного мелкого беса обычным среднестатистическим магом — это, если следовать той же аналогии, — так, мелкое хулиганство, не больше.
Итак, переместившись в наш мир, демон отнюдь не чувствует себя обязанным вызвавшему его магу, скорее наоборот. Вот тут мы и поищем зацепку. В принципе заклинание вызова духа только переносит его в наш мир. Стоп. Вот оно. Не просто переносит, но и материализует. А что означает материализация? Переместившись в наш мир, демон изменяется, это основной закон перемещения. Любой предмет, перемещаясь из одного мира в другой, приобретает свойства этого мира. То есть в данном случае вызванный мной бес из чисто духовного, бестелесного создания превратится в материальный объект. И цокает этот объект копытцами по моему паркету. И пахнет его тело отнюдь не розовым маслом, воняет, можно сказать, это тело, хоть и возникло только что. И вот это вполне ощутимое тело имеет вполне ощутимые желания и потребности.
Желания тела. Дух, который, скорее всего, только понаслышке знает о так называемых телесных удовольствиях, не может этим не заинтересоваться. Значит, прежде всего надо объяснить, что ему выпал уникальный шанс воспользоваться материальными, а не привычными духовными, благами.
Ну и что можно предложить хозяину новообретенного тела? Приволочь ему пару девиц и оставить на ночь, чтоб показали ему небо в алмазах. А потом с утра ненавязчиво поговорить о своих желаниях. А заартачится, так и пошантажировать можно.
Хотя вряд ли. Ну скажите, какие эмоции у нормального половозрелого беса может вызвать это неправильной формы безволосое тело. Эти ноги, оканчивающиеся пародией на ладони. А эта голова, с ушами посередине и хищным, как птичий клюв, выростом вместо влажного, мягко похлюпывающего пятачка, которым так приятно прижаться к любимой. Того и гляди глаз выколет. И, главное, отсутствие изящного, сексапильного хвостика. Нет уж. Сами с ними разбирайтесь.
А между тем желудок у людей и у бесов устроен одинаково. Только пользоваться желудком бесам случается очень редко. Так что новизна и острота ощущений завидная. В принципе, ему и стакана бормотухи с карамелькой на газетном листе будет достаточно, с непривычки-то. Но... Будем интеллигентны. Тем более, на что он способен-то будет после бормотухи? Смеситель в ванной поменять?
А мы вот накроем стол на белой скатерти. Да разольем в хрустальные стопочки замороженную водку. Причем не финскую, не англицкую какую-нибудь, а нашу, «Московскую», настоящую, конечно, не паленую. И закусим мы первую стопку икорочкой — это обязательно, я настаиваю. А потом селедочкой, и чтоб на ней лук колечками. А потом сразу же, только дыхание перевести, и по второй. И за ней вдогонку грибочек маринованный, симпатяга в ковбойской шляпе с широкими полями, да на ножке такой вкусной, весь в нитях рассола. Ведь она, водочка, что во рту делает? Она, мамочка, сама вкуса как такового не имеет, зато все сосочки вкусовые у нас во рту ополаскивает и очищает так, что после нее вкус еды ощущаем, как чувствовали только в раннем детстве, набегавшись на улице, а потом съев бабушкиного пирога. И вот этот грибок всем своим благоуханием проникает прямо в душу, так что искры из глаз, так что весь мир полюбить готов.
Ну-с, а теперь остановочка. Не торопясь (сиживали за столом, сиживали!) поковыряемся в салатиках, прислушаемся к ощущениям. А когда первые восторги поулягутся, тут уже наливаем третью. Внимание! Третья обязательно должна быть полной. И опрокидываем ее на одном дыхании, щелчком, и зажмуриваемся, и трясем головой от восторга. И тут уже перед нами возникает, скворча, тарелка с мясом. Нет, конечно, можно туда положить и гарниры всякие, и соусами разными, по французскому обычаю, облить. Это все вторично. А первичное — это есть кусок жареного мяса. И кушаем мы это мясо не торопясь, вкушаем, наслаждаемся, вспоминаем предков своих хищных. Но и медлить тут особо нельзя — как только начнет остывать, тут и половина радости пропадет. Поэтому лучше всего такое блюдо употреблять частями, малыми порциями, пока остальное потихоньку доходит на углях.
Перед предпоследней порцией мяса (именно предпоследний, а не последней, потому что нехорошее это слово — последняя), так вот, перед предпоследней порцией выпиваем четвертую. Эту пьем не торопясь, с чувством. Перед процедурой вздохнем ненавязчиво, да под столом незаметно распустим на пару дырочек ремешок на животике. Вот так. Четвертая, она всегда хорошо проходит. Тут и закусывать особенно не нужно — так, прижать сверху кусочком мяса, чтобы улеглась поудобнее, и хватит, пожалуй.
Теперь следует перекурить. И вот что я вам скажу — выбросьте вы свои сигареты. Их вы будете курить на автобусной остановке, пряча в кулак от дождя с ветром. Нет, после такого обеда нужна только сигара. Достаньте вы ее из футлярчика, да возьмите гильотинку специальную, чтобы обрезании ей, голубушке,