Магазин волшебных питомцев 7 - Сергей Шиленко

— И не говори, пернатый, — тихо рассмеялся я, поворачивая наконец ключ в замке задней двери. — Пошли давай. Нас дома тоже заждались. И ужин сам себя не сварит.

— Ужин — это святое! — какаду вернулся в свой обычный образ. — Любовь пр-р-риходит и уходит, а кушать хочется всегда!

* * *

Ночь прошла, настало утро.

Микроволновка коротко дзынькнула, оповещая, что шедевр кулинарии готов. Не зря я вчера по пути из ботанического сада заскочил в хозяйственный и прикупил наконец дешёвый бытовой кристалл взамен того, который пожертвовал инкубатору.

Я открыл дверцу, и по подсобке поплыл божественный аромат горячего хлеба, подплавленного сливочного сыра и варёной докторской колбасы. Подхватил тарелку и перенёс её на раскладной алюминиевый столик, на котором уже дымилась большая кружка свежесваренного чёрного кофе.

Уселся на диван, с наслаждением откусил хрустящий с краю бутерброд, зажмурился на секунду от гастрономического удовольствия и глянул на складскую зону.

Там, у нижнего стеллажа, уже битые десять минут разворачивалась настоящая дипломатическая драма.

В деревянном гнездовом ящике Рябы, рассчитанном пусть и на очень крупную, но всё же птицу, засел Коша. За последние дни мантикор ощутимо раздался в плечах, и помещаться в коробке ему было откровенно тесно. Но базовые кошачьи инстинкты оказались сильнее логики и божественной родословной: если в доме есть ящик, кот обязан в него влезть. Даже если у этого кота кожистые крылья и ядовитое жало.

Крылья Коша умудрился кое-как сложить вокруг боков на манер бурого пледа. Из домика наружу свисал только длинный суставчатый хвост и вальяжно постукивал кончиком по линолеуму.

Мантикор положил подбородок на деревянный бортик, прищурил янтарные глаза и тарахтел как старый дизельный трактор на холостых оборотах. Рыжая морда выражала такую степень пофигизма и наглости, что я автоматически зауважал. Вылезать из нагретого гнёздышка он не собирался категорически.

В полуметре от оккупированной жилплощади стояла сама Ряба.

Благородная Рунная Несушка вытянула шею, расправила бирюзово-перламутровые перья и поджала одну лапу. По её гребню то и дело пробегали возмущённые золотые искорки. В прошлый раз за попытку сунуть нос в её владения она без раздумий клюнула мантикора. Но сегодня ситуация была иной: наглец не просто заглянул, он полностью занял апартаменты.

Устраивать потасовку в собственном доме и портить причёску Ряба считала ниже своего достоинства. Вместо этого курица буравила тяжёлым, немигающим взглядом Юру. И всем своим царственным видом транслировала одну простую мысль: «Я здесь, вообще-то, элитный производитель ценного ресурса. У меня график. Почему персонал до сих пор не очистил моё рабочее место от посторонних шерстяных элементов? Разберитесь немедленно».

И персонал честно пытался.

Юра сидел на корточках в паре шагов от ящика — ровно на таком расстоянии, чтобы в случае чего не попасть в радиус поражения скорпионьего хвоста. И вёл мирные переговоры.

— Кошенька, ну будь другом, а? — просительно увещевал парень, помахивая в воздухе резиновым пупырчатым мячиком. — Посмотри, какая игрушка! Давай пойдём в зал, на твою лежанку? Там же матрасик ортопедический, мягкий, просторный! А тут солома колется и места мало. Рябушке нестись надо, понимаешь?

Коша в ответ даже ухом не повёл. Только сладко зевнул, демонстрируя розовый язычок и ряд острых молочных клыков. После чего ещё глубже зарылся в сухую траву.

— Сквоттер! — возмущённо гаркнул со средней полки Архимед. — Незаконная врезка! Рейдерский захват! Выселение по суду! Освободите помещение!

Попугай свесился с полки вниз головой, уставился чёрным глазом на рыжую макушку мантикора и добавил тоном строгого управдома:

— Гражданин, предъявите прописку! Курица в пр-р-ростое! Несушка бастует!

Юра тяжело вздохнул, опустил руку с мячиком и беспомощно обернулся ко мне:

— Денис Валерьевич, ну скажите вы ему! Он меня вообще ни во что не ставит. Я ему уже и кусочек вяленой индейки предлагал — он её прямо из гнезда слопал и дальше спать улёгся!

Перед глазами, прямо поверх моего бутерброда, развернулось полупрозрачное окошко:

Динь-динь! Внимание: зафиксирован острый жилищный кризис!

Рекомендация: Постройте для курицы второй этаж. Мантикор физически не сможет находиться в двух местах одновременно, хоть и постарается.

Я усмехнулся в кружку, сделал глоток горячего кофе с приятной горчинкой и посмотрел на страдающего продавца.

— Юр, с кошками прямые уговоры не работают. У них в голове простая логика: если ты так активно просишь его оттуда вылезти, значит, место действительно козырное и нужно держаться за него всеми четырьмя лапами.

— И что же делать? — Юра покосился на несушку. — Она же сейчас на меня жалобу в профсоюз напишет. Вон как смотрит.

— Смени тактику, — посоветовал я, беря со стола смартфон. — Не выманивай, а создай альтернативный центр притяжения. Коша — детёныш, у них любопытство всегда побеждает лень. Возьми пустую картонную коробку из-под паучей, поставь в метре от него и начни там чем-нибудь загадочно шуршать. Только делай вид, что ему туда категорически нельзя.

Юра моргнул, переваривая инструкцию, потом решительно кивнул:

— Понял! Метод обратной психологии! Сейчас организуем!

— Секретная операция! — поддержал Архимед, взмахнув жёлтым хохолком. — Приманка на дур-р-рачка! Шуршим пакетом! Птичка в доле!

Пока парень под пристальным надзором какаду и рунной курицы подбирал подходящую тару и устраивал вокруг неё театральное представление с упаковочной бумагой, я откинулся на спинку дивана, подтянул к себе тарелку со вторым бутербродом и разблокировал экран телефона.

Надо же глянуть, чем вообще живёт утренняя столица, пока мы тут делим курятник.

Открыл новостную ленту, откусил тягучий сыр с колбасой и принялся лениво скроллить заголовки. После вчерашних разборок с подпольными синдикатами и интриг вокруг Чёрного графа обычные городские сводки читались как хороший юмористический журнал.

Первой же строчкой шло экстренное обращение от «Мосводоканала» и столичного департамента ЖКХ. Жилищники со слезами в голосе умоляли граждан, обладающих даром пирокинеза от D-ранга и выше, прекратить самостоятельный подогрев водопроводных труб в связи с началом сезона плановых майских отключений горячей воды.

Мол, за минувшие сутки в одном только Южном Бутово от избытка неквалифицированной огненной магии в подвалах разорвало три магистральных стояка, а у одного особо усердного студента-огневика из крана на кухне вместо тёплой водички пошёл перегретый пар под давлением, превратив квартиру в филиал финской сауны.

Я хмыкнул и покосился в угол подсобки, где под батареей, свернувшись рыжим меховым шаром с медным отливом, безмятежно дрых Пых. Вот уж кому отключения горячей воды точно не страшны. С таким живым кипятильником можно хоть целую котельную отапливать,